斗破小说提示您：看后求收藏（斗破小说网yanchu18.com），接着再看更方便。
羊吃鱼，猫吃草，萝卜爱把小兔咬。吹着鼓，打着号，汽车上面马路跑。吃豆浆，喝油条，背着学校上书包。
一流记者炒股票，二流记者拉广告，三流记者写外稿，四流记者拿红包，五流记者为本报。
作曲家：我足足花了10年工夫才写成这首催眠曲。出版商：怎么会那么久？作曲家：因为它老催我入睡。
历史上的杰出青年——夸父：有历史记载的最早的精神分裂症患者，喜欢在烈日下裸奔。早上向东跑，到了下午却发现太阳在西边。来回往复，终于中暑而死。
历史上的杰出青年——神农氏：发愣功顽固修炼者，为了追求自身圆满，到处收集仙丹妙药，逮什么往嘴里塞什么，最终死于食物中毒。
历史上的杰出青年——精卫：不听劝告，未经许可在非游泳区游泳，结果溺水而死。死后化做一只呆鸟，每天飞来飞去，不断进行中国历史上最早的填海工程。
孟姜女，中国历史上著名的恐怖分子。为了替恐怖组织团伙——自己的丈夫报仇，使用人体炸弹，毁掉了中国历史上著名的国防工程——长城。
吃饭秘诀——眼睛盯住，筷子别慌，一看没菜，赶紧喝汤。
某军首长发表处理好官兵关系的讲话，稿子乃由秘书写成。在一页纸快念完时，首长曰：“军官要爱护士。”场下一片哗然。
首长亦觉得奇怪，翻至下页，大声补充说：“这里还有一个兵。”
喝得机关没经费，喝得伤肝又伤胃，喝得老婆分开睡，喝得告到了纪委会。
给老婆当牛做马，见小姐心猿意马；有油水亲自出马，对反应横刀立马；自我表扬是千里马，暗地里是害群之马。
你总是腿太软，腿太软，把所有好球都射不进网，头脑总是简单，配合太难，不能出线，就别再勉强。
某公厕对联：天下英雄豪杰，到此无不低头屈膝；世间贞女节妇，进来纷纷解带宽衣；横批：天地正气。
公关歌：两菜一汤生意跑光，四菜一汤平平常常，六菜一汤商量商量，八菜一汤办事有方，十菜一汤合同一张。
两千年爱情加快，从爱到踹一个礼拜，星期一放电，星期二表态，星期三牵手，星期四做爱，星期五腻歪，星期六开踹，星期天寻找新爱！
爸爸今天打了我两次。第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
现在的干部真奇怪，五六十岁才变坏。唱歌专唱《迟来的爱》，跳舞专搂下一代。
握着上司的手，点头哈腰不松手；握着纪检的手，浑身上下都发抖；握着财务的手，拉起就往餐厅走。
暴牙的好处：下地可以刨地瓜，下雨可以遮下巴；喝茶可以隔茶渣，用餐可以当刀叉；被砍可以挡两下，暴牙暴牙顶呱呱。
一辆公车刚起动，忽听一男子惊叫：快开门！我的蛋呀，把我的蛋都夹破啦……他提着一袋鸡蛋。
喝白酒一斤两斤不醉，下舞池三步四步都会，打麻将五夜六夜不睡，收礼钱七万八万不退。
游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所！
顾客：自打用了从你们这里买的生发水后，我的头发全脱掉了！售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾出地方。
顾客惊呼：你的大拇指泡进我的汤里啦!侍者说：没事，我习惯了，不烫。
上午讲正气，中午讲义气，下午讲手气，晚上讲力气。怕小姐有病，怕情人怀孕，怕群众写信，怕老婆自尽。
选民问一总统候选人：失事与不幸有什么区别？总统候选人：如果我的竞选对手掉到海里去了，这就是失事；如果有人又把他救起来，这就是不幸。
两个犯人起床了。甲：昨天我做了个梦！乙：梦见什么了？甲：梦见我忘了交房租，狱长把我赶出去了！
强盗：“抢劫！都他妈给我趴下！”当他看到一女士趴下的姿势吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色！”
阿公在医院取药，护士小姐说“药效”24小时，阿公回家一直笑。孙子问：阿公你怎么啦？阿公：护士小姐说“要笑”24小时。
护士：医生，你说黄先生一切正常，为什么我每次给他作体检时，他总是心率不正常？医生：把你胸前的扣子扣好，他就一切正常了。
一女士去拍快照，拍完后便去取自动冲洗的照片。看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。
如来：泼猴，你整天忙着上网，不保唐僧取经，你想让我拘捕你吗？悟空：哼,俺老孙不干了，俺要开个网吧，挣大钱去!
有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖。旁边有一个人正高声喊：卖冰棍！他只好喊道：我也是。
“现在开始训练项目，第一组去杀鸡，二组去偷蛋，我去给你们做稀饭！”一名老兵翻译道：一组射击，二组投弹，我给你们做示范！
女佣a：我真可怜，每天都要一直说“是，太太；是，太太”。女佣b：我更歹命，每天都要不停地说“不，先生；不，先生”。
吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！
酒场辞令：只要感情好，不管喝多少；只要感情深，假的也当真；只要感情有，什么都是酒。
戴个帽子没帽檐，假装也是炊事员；站在房顶撒泡尿，假装也是在放哨；骑个车子放个屁，假装也是慢撒气。
春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去！
医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开,让我来!
走过南闯过北，厕所后面喝过水；火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。操！啥也不惧，就是想你！
某君赴宴：真好，我坐在乳猪的旁边。话刚出口，发现身旁一位胖女士怒目相视。他急忙陪笑道：对不起，我是指那只烧好了的。
一女在车窗外小便，尿在一人头上。行人大叫：刀疤脸，你跑不掉！妇女忙穿上裤子，行人又叫：带上面罩我也认得你！
一官坐堂，偶放一屁，自说爽利二字。众吏不知，误听以为赏吏，为讨得欢心，争跪禀曰：谢老爷赏。
老王看到前方有车祸发生，连忙赶上去，可人太多挤不进去。他心生一计，大喊：让开！我是死者的父亲！这时，大伙都用惊讶的眼神望着他——死的是一条狗！
秀才做诗道——大雪纷纷落地，此乃皇家瑞气！再下三年何妨？一旁避寒的乞丐探头骂道：放你娘的狗屁！
在富翁葬礼上一年轻人哭得死去活来，不明真相的人们问：是你父亲吗？年轻人哭得更厉害了：不是，为什么他不是我父亲啊？
一醉汉在墙角放声大哭，巡警问他出什么事了？醉汉：我在这里小便，不知怎么却尿个不停！警察过去一看，原来墙角的水龙头没关！
当秘书的女子出庭作证，法官严厉地问：你知道作伪证会得到什么结果吗？秘书说：知道，上司说给200克郎和一件水貂皮的大衣。
飞机坏了，刚上飞机的旅客被空姐赶了下来。不到五分钟，刚才那个空姐又让上去。旅客不解：这么快就修好了？空姐说：没修，换了一个敢开的！
甲：昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。乙：那你怎么办？甲：很简单，我也盯着他看，就像我买了票似的。
星期天的早晨白茫茫，捡破烂的老头排成行，队长一指挥，冲向垃圾堆，垃圾堆的废纸满天飞。
婚姻趣语
夫妻生活碰碰车
一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他!
恭喜！你老婆在家又为你生了一个小子，你出去两年了，也不回来看看。
老婆一发火，男人就得躲。老婆一发彪，男人就悄悄。老婆一发福，男人就失足。老婆一发财，男人就下台。
老公避灾守则——能够说谎话时，就别说实话；非说实话不可时，就先说好话；好话成效不错时，则适时在实话中加入谎话。
一天，一个怒气冲冲的人冲进办公室，问道：这是动物保护协会吗？工作人员道：是的，请问是谁欺负你了？
你是疯儿我是傻，缠缠绵绵到没牙!
一拜天地，受尽老婆气；二拜高堂，为她辛苦为她忙；夫妻对拜，从此勒紧裤腰带；送入洞房，我跪搓板她睡床。哎！我是绵羊她是狼。
新三“从”四“德”：太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。
老公你是我的爱，就算变成老头老太，也要天天一起去买菜，你还是我的依赖，我永远是你最爱。
酒肉穿肠过，老婆心头坐!
媒人：这个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛……女孩：那，那……那他能直立行走吗？
结婚叫入网，重婚叫一卡双号；婚外恋叫呼叫转移,情人多了叫移动梦网；离婚叫销号,分居叫停机保号,复婚叫复机；女人再婚叫过户,男人再婚叫补卡。
男人如果称赞一个女人漂亮，那么他有百分之五十的可能会爱上她；女人如果称赞一个女人漂亮，那么她百分之百地会恨上她。
娶了老婆真是累，洗脚揉腿带捶背，捶完再陪床上睡，仿佛万恶旧社会，把把都是辛酸泪！
最失败的男人：家里没温暖，社会没地位，三口人，五把手，一个插足的和一条狗。
妻子每天都要对丈夫搜身，看能否找到一根女人的头发。某日她搜了半天，一无所获，却仍然训斥道：现在你竟然连尼姑也要了！
男朋友是准客户，老公是客户，结婚是签单，离婚是退保，再婚是续保。
一人用尖辣椒当菜吃，旁人羡慕地说：能吃辣椒不怕老婆。此人叹了口气：我是一个一个地吃，可我老婆是整盘整盘地吃！
某男：医生，我老婆好像非常担心别人偷她的衣服。有一天我下班回家，发现她居然雇了一个男人，站在衣柜里看守她的衣服。
老公老公我在广东，白天睡觉晚上打工。一个两个轻轻松松，三年四年百万富翁。老公老公你要想通，你要不通人财两空。
男人生来就有罪，做事再多不喊累，约会当然你付费，甜言蜜语要死背，每月工资全上税，不要期望有回馈，吵架肯定你不对。
单身是领悟,恋爱是失误,分手是觉悟,结婚是错误,离婚是大彻大悟!没有情人是废物,情人多了是动物!
老夫妻到饭店吃饭，妻子一人独吃，丈夫坐对面一口不动。服务员问：你为什么不吃？丈夫：我要等她吃完后把假牙还给我。
法官：被告，你好像有点眼熟。被告：是的！你忘啦？20年前，是我介绍尊夫人跟你认识的。法官咬牙切齿：判你20年有期徒刑！ 笔趣阁手机端 http://m.biquwu.cc
